Вот наглеж! Психолог Инна Вуткарёв о том, что такое экспансивность, чем она может навредить и как вести с себя с экспансивными людьми

Наглость – второе счастье. Кто-то произносит эту фразу с иронией, а кто-то с очевидной гордостью. Сегодня мы решили узнать у психолога Инны Вуткарёв чем плоха наглость или по-научному экспансивность, как на нее реагировать и как самому не прослыть наглым человеком.

Инна, скажи, пожалуйста, есть ли в психологии какое-либо понятие, характеризующее повседневное «наглость»?

Конкретно такого термина в психологии не существует. Однако есть термин, который описывает стремление человека пересекать чужую зону комфорта, вмешиваясь в личную жизнь, несмотря на существующие рамки приличия. Речь об экспансивности. Как правило, экспансивным называют человека, который подавляет собой других людей, доминирует над ними, делая это осознанно или нет.

Хорошо, надо ли говорить человеку прямо о том, что он немного обнаглел, скажем так? И как это сделать корректно?

Начнем с того, что в момент, когда кто-то начинает вмешиваться в нашу жизнь, проявляя экспансивность, нам очень сложно подавлять внутренний страх и агрессию. Эти два чувства возникают в тот момент, когда кто-то извне оказывает на нас давление, и то и другое – нормальная защитная реакция. Поэтому очень важно сдержать порыв как-то резко ответить, иначе вы можете наговорить лишнего.

Значит лучше промолчать?

Лучше всего выйти из так называемой зоны конфликта, то есть уйти как можно дальше от человека, который вас спровоцировал. Просто выйдите из комнаты или хотя бы отдалитесь от него на несколько метров. И, конечно же, о своих чувствах стоит говорить. Сделайте это максимально корректно: «Знаешь, твои вопросы меня напрягают, я не знаю как на них реагировать». Будьте искренни, только таким образом вы сможете, что называется, поставить человека на место.

А когда наглость проявляют близкие? Например, мама или бабушка, которая периодически высказывается относительно внешнего вида дочки или внучки?

maxresdefault

Проблема заключается в том, что такие люди, речь об экспансивных личностях, уверены, что они делают добро. Например, близкий человек говорит вам: «Ну что ты носишь такие вещи, они же тебя полнят/худят». В этот момент у человека в голове стремление вам помочь. И он даже не догадывается, что делает вам больно. Мы же ощущаем, что нас обидели, унизили, нам неприятно. Поэтому постарайтесь взять себя в руки и ответить примерно следующее: «Я понимаю, что ты хочешь обо мне позаботиться. Но твоя манера делать это, унижает и обижает меня. Если я буду готова услышать твое мнение, я сам(а) подойду и спрошу».

Когда родители лезут в личную жизнь ребенка, допытывая его и бесконечно давая советы, к чему это может привести?

Это будет провоцировать закрытость и желание скрыть от родителя правду. Дети по своей сути бунтари, если конечно их в детстве не сломали родители. Ребенок-бунтарь, который хочет сделать одно, а ему запрещают и предлагают совершенно другое, постоянно донимая советами и нареканиями, будет искать другой путь, например, обезболивающее поведение в виде зависимости или анти-социального поведения.

К примеру, нашему ребенку попался в школе экспансивный учитель, нам надо как-то вмешаться в дело?

Однозначно, ведь вы родитель и имеете на это право. На самом деле подобный метод воспитания/преподавания, когда учитель пытается доминировать, контролировать ученика со всех сторон, это очень тонкий способ стирания границ личности и получения полного контроля над ребенком. Наше современное поколение выросло с двойственным восприятием личного пространства, с одной стороны мы воспитываем в ребенке индивидуальность, учим уважать мнение, права и свободы других, с другой не можем отказать, когда к нам в гости посреди выходного дня приезжают родственники без предупреждения, они же родные.

Возвращаясь к экспансивному учителю, с ним надо обязательно поговорить, но ни в коем случае нельзя подавлять его авторитет в глазах ребенка. Надо определить четкие рамки его поведения и помочь ему увидеть, в чем его ошибка. Учителя тоже люди, помните об этом.

Рассмотрим другой случай: иногда, когда я присутствую на группе в тюрьме, я замечаю, что заключенные могут заходить на группу без спроса. Это тоже проявление экспансивности?

На самом деле в тюрьме все четко регламентировано, там у каждого своя роль. И когда человек, как ты описала, заходит просто так во время группы — это проявление интереса, он таким образом хочет узнать, что происходит. Все это считается нормой. А вообще в тюрьме довольно часто возникает вопрос об определении личностных границ, ребят очень волнует эта тема. И мы им объясняем, в каких случаях, к примеру, можно взять без спроса чужие вещи, в каких нет.

Кстати, по поводу взять без спроса. Очень часто маленькие дети совершенно искренне и с большим интересом могут залезть в чужую сумку и что-то там искать. Такие вещи надо пресекать?

04

Вообще наше отношение к чужим вещам, сформированное в детстве, определяет наше отношение к чужим вещам во взрослой жизни. И если мне в детстве разрешали лазать по чужим шкафам без спроса, то и во взрослой жизни у меня будет такое же отношение к чужой собственности. Это не совсем правильно, когда человек приходит к вам домой и без спроса начинает открывать шкафы, рассматривать фотоальбомы, листать блокноты. Это посягательство на вашу личную жизнь. Таким правом обладают только те люди, с которыми у нас об этом неформальный договор.

Хорошо, если это делает ребенок, мне его надо ругать?

С ребенком надо говорить и объяснять, почему такое поведение неприемлемо. Если в вашу сумку залез чужой ребенок, не надо жаловаться его родителям, поговорите с самим детенышем. Скажите ему о том, что так делать не надо и что если он попросит вас, то вы сами ему дадите эту игрушку или что-либо еще. Если вы хотите, чтобы ребенок вел себя как взрослый, то с ним надо разговаривать как со взрослым человеком. Поверьте, он все понимает и прекрасно осознает.

Когда экспансивность (наглость) проявляет начальник или коллеги, что делать в этом случае? Ну, например, на тебя сваливают чужую работу или наоборот, просят быть на связи в нерабочее время?

Во-первых, все условия работы должны быть оговорены изначально. Если вас предупреждали о том, что у вас ненормированный рабочий график или у вас нет четких функциональных обязанностей, и вы на это согласились чтобы получить работу, то это уже ваши проблемы.

Если такие моменты происходят вне всяких договоренностей, то вы должны обсудить открыто, что вас не устраивает, и очень конструктивно, совместно с начальником / коллегами, определить границы ваших взаимоотношений, а также возможные обоюдные компромиссы.

А вот по поводу наглых вопросов, какие вопросы не стоит задавать незнакомому или малознакомому человеку?

Это те вопросы, которые касаются личной жизни, например: почему у тебя нет детей? когда ты хочешь родить? замужем ли ты? и если нет, то почему? сколько ты зарабатываешь? почему ты такая худая/толстая/высокая/низкая? Все эти вопросы задавать неприлично и неуместно ни в каких ситуациях, потому что вы никогда не можете знать на 100% что скрывается за всем этим.

Наглость – это второе счастье?

Когда вы добиваетесь каких-то результатов, карауля и названия какому-нибудь чиновнику, но тогда да – это второе счастье. Но если вы пытаетесь контролировать, лезть в личную жизнь коллег, близких или друзей – это ни к чему хорошему не приведет. Люди будут избегать вашего общения, потому что рядом с вами им будет дискомфортно, они будут испытывать страх, тревогу, угнетение. Постарайтесь придерживаться золотой середины, только таким образом вы сможете поддерживать хорошие отношения с окружающими.

Записала Елена Держанская
Иллюстрации взяты из мультфильма «Винни Пух идет в гости»