Бить или не бить? Психолог Анастасия Коврова о причинах физического насилия над детьми и способах борьбы с ним

Каждого второго ребенка в нашей стране наказывают физически. Такая статистика кажется абсурдной в современном мире, который полон книг по воспитанию, обучающих фильмов, многомиллионных исследований и просто хороших психологов, которые помогают растить детей правильно. Психолог общественной ассоциации «Mamele pentru Viata» Анастасия Коврова рассказала о том, что испытывает ребенок, когда его бьют и что предпринять родителю, чтобы этого не делать.

Настя, разреши мне начать с наболевшего – что делать, если на твоих глазах происходит насилие над ребенком (ребенка бьют, шлепают, кричат на него), молчать, пытаться вмешаться в ситуацию?

66
Когда мы наблюдаем что-то подобное, надо понимать, что мы вполне имеем право сделать взрослому, который бьет ребенка или кричит на него, — замечание. Потому что любой акт насилия над ребенком — это нарушение закона, в том числе Конвенции по правам ребенка ООН. В этом документе есть отдельная статья, которая запрещает любую форму насилия по отношению к ребенку. Наша страна эту конвенцию подписала и должна выполнять ее. По большому счету, если мы не отреагируем, когда на наших глазах бьют или унижают ребенка, то мы вроде как подсобники, потому что мы допускаем это. Ведь это все равно что не отреагировать, если на наших глазах будут грабить магазин или как-то иначе нарушать закон. В некоторых европейских странах прохожий может позвонить в полицию, если видит, как ребенка бьют и дождаться, пока полицейские приедут и разберутся. У нас это не работает, к сожалению.

Это вообще нормально – бить, кричать на ребенка?

Норма на самом деле вещь неоднозначная. Нормой считается нечто среднестатистическое, то есть, если все это делают — это считается нормой. Для нашего общества долгое время нормой было наказывать детей телесно и морально.

Мало того, многие до сих пор считают это нормальным. Представители некоторых религиозных конфессий так и вообще поощряют битье, дескать так написано в библии.

Есть такое, но надо помнить, что ее писали люди много веков назад. Опять же если мы будем исходить из условий благополучного развития личности, то для этого ни одна форма насилия не подходит. Насилие — это что-то, что тормозит и усложняет развитие личности. Поэтому даже несмотря на то, что множество веков телесные наказания считались нормой, надо относиться к этому критически. Я думаю, что любому родителю наверняка неприятно это делать. Часто, когда родитель признается, что побил ребенка, он сожалеет об этом или оправдывает себя: «Мне не хотелось, он меня вынудил» и так далее. Это самый настоящий перенос ответственности.

Один человек, который время от времени бьет ребенка ремнем, мне так и сказал: «Я ее бью, потому что иначе она мне сядет на шею».

Это стереотипное мышление. Так воспитывалось наше поколение и последующее вырастит таким же. Все это переносится из поколения в поколения до тех пор, пока кто-то не поймет, что он не хочет продолжать воспитывать ребенка, используя насильственные методы. И тогда он начнет искать альтернативные способы воспитания.

А можешь сказать, что испытывает ребенок, когда его бьют?

Физическое насилие предполагает физическую боль прежде всего, поэтому ощущения у ребенка в этот момент связаны в первую очередь с физической болью. Это страх, непосредственно сама боль, желание избежать ее. Очень часто чувство вины и непонимания, потому что часто детей бьют и толком не объясняют за что. Это порождает чувство несправедливости. Ведь родитель прежде чем побить ребенка не спросил его, он сам сделал вывод для себя, сам проинтерпретировал, не разобрался, у него вспыхнула эмоция и он ее реализовал таким образом. Это чувство обиды и несправедливости впоследствии сильно влияет на эмоциональную сферу и развивает такие вещи, как тревожность (склонность часто переживать по поводу и без), повышенное количество страхов, чувство неуверенности, страх наказания. Причем последний переносится на все влиятельные фигуры, с которыми будет взаимодействовать человек (чиновники, врачи, руководители). Так же это порождает агрессивность, потому что ребенок как правило не может выразить обратно агрессию по подношению к тому, кто его бьет. Чаще всего родитель просто не позволяет ему это выразить. И ребенок выливает эту агрессию на животных, на других детей. У детей, которых били, может возникать желание что-то разрушить, уничтожить, причинить какой-то вред. Все зависит от ребенка и ситуации. И еще: одно дело, когда это был разовый случай и возможно родитель проговорил случившееся и другое дело если это происходит систематически, то есть когда битье и крики – нормальный способ воспитания.

Two sad children on steps

Правда ли что дети которых били в детстве, в будущем будут бить своих детей?

Скорее всего. Модели поведения, которые мы видим и испытываем на себе в детстве откладываются в нас, и потом просто выстреливают во взрослой жизни. Хотя есть и такие, которые считают так: «Меня били и я вырос нормальным человеком, значит я тоже буду бить».

Я прямо читала подобные комментарии в интернете, прямо слово в слово.

Это осознанная позиция. Но это вещь очень глубокая, ведь нам всегда хочется оправдать своих родителей. Очень большая боль скрывается за такими вещами, это защитный механизм. Возвращаясь к защитным механизмам. Кроме категории людей, о которых мы говорили выше, так же существует другая категория. Это люди, которые помнят как было им плохо от того, что их били в детстве (или кричали) и они осознают, что не хотят бить своих детей. Но потом случается стрессовая неконтролируемая ситуация, и у этих людей выстреливает эта модель, непроизвольно. Человек может сам пребывать в шоке от такого, но это первое что у него выскочило. Кто-то оставляет это так, как есть. Кто-то понимает, что с этим надо как-то разобраться, анализировать. Задача в том, чтобы научиться альтернативным методам поведения, контролироваться себя, уметь быть в ладу со своими эмоциями. Ведь почему человек бьет или кричит на ребенка? Потому что в этот момент он бессилен, потому что он не знает, что делать, ничего другого не может предпринять, поэтому начинает кричать или бьет.

Это проще всего.

Да. Это дает быстрый результат, ведь если ребенок знает, что его ждет такое жестокое наказание, он явно быстрее усмиряется. Для некоторых взрослых такое воспитание – это своеобразная эмоциональная разрядка.

Что делать в моменты, когда случаются такие кризисные ситуации?

Брать тайм-ауты. То есть, вот вы почувствовали, что вы уже подняли руку или набрали воздуха чтобы закричать, — остановитесь, выйдите в другую комнату, перейдите дорогу, если вы на улице. Есть такое упражнение «скорая помощь» когда ты минуты-две дышишь так, чтобы выход был в два раза длиннее чем вход. Это упражнение очень быстро снимает гнев, тревогу, и ты снова способен думать. И прежде чем вернуться к ребенку в такие моменты, желательно вспомнить, за что вы его любите и что это ваш ребенок. В такие ситуации мы забываем, что ребенок — это существо намного слабее, которое любит нас безусловно, которое зависит от тебя по всем параметрам и не может в принципе перестать нас любить, чтобы мы с ним не сделали.

Надо ли обсуждать случай насилия?

Обговорить нужно, это достойное поведение. Это говорит о том, что ты сильный, потому что ты признаешь свою неправоту. Потому что когда ты не признаешь, это скорее про слабость. Тут есть небольшой подвох: не стоит делать это слишком часто, иначе это перестает нести какую-либо ценность. Если мы кричим или бьем ребенка каждый день или через день, и каждый раз извиняемся, — это не имеет никакого смысла. И все-таки, если у вас произошло подобное, явно стоит признать свою неправоту, попросить прощения, пообещать сделать так, чтобы это не повторилось, взять себя в охапку и отвести к специалисту, чтобы научиться другим способам поведения.

bigstock-father-shouting-at-young-daugh-59135108-e1428478827675

Крик — это тоже форма насилия?

Конечно. Он конечно не наносит физической боли. К тому же, если кричишь часто у ребенка вырабатывается защитный механизм – кто-то закрывает уши, кто-то уходит в себя. Но крик — это что-то, что явно отдаляет родителя и ребенка друг от друга. Дети быстро привыкают к такому обращению и со временем воспринимают его как нормальное.

Я знаю одну такую семью – мама все время кричит на двоих детей, те так же кричат в ответ, все это повторяется по нескольку раз на день, постоянно.

Пока эта мама внутри этой ситуации, она не видит абсурд всего этого – то есть я кричу для того, чтобы они не кричали. Она наверняка думает, что у нее проблемные, непослушные дети. Это тоже перенос ответственности – то есть ты виноват в том, что я себя так чувствую. А ведь причина может скрываться в том, что ребенок еще маленький, он еще может не справляется с какими-то обязанностями, его надо чему-то научить, помочь. Но обычно первая реакция такая: «Мне стыдно от того, как он себя ведет, люди подумают что я плохая мама, поэтому я накричу на него, чтобы он успокоился».

Что будет с этими детьми, когда они вырастут? Или нельзя спрогнозировать?

Каждый человек уникален, поэтому точного ответа на твой вопрос нет. Смотря какая личность сформируется у этих детей. Есть те, которых это сделает очень подавленными, закрытыми, неуверенными в себе. Есть те, которых это сделает задиристыми, готовыми чуть что полезть в драку, дать сдачу. Есть еще более здоровый вариант – когда люди становясь взрослыми, начинают прорабатывать это, понимая, что это их не устраивает и они не хотят быть такими. Я никогда не оправдываю тех, родителей, которых били в детстве, и она продолжают практиковать насилие в своей семье. Я верю в то, что если ты взрослый, то у тебя сеть все ресурсы, все силы чтобы поменять ситуацию к лучшему.

Что посоветовать этой маме, все-таки?

Когда она будет в хорошем расположении духа (это очень важно, иначе вы рискуете попасть под горячую руку), можно подойти и сказать: «Слушай, тебе наверное нелегко с твоими детками, но у меня было нечто похожее и мы это решили. Возьми телефон вот этого психолога, попробуй с ним связаться». Никто не даст гарантии, что это сработает, но попытаться стоит. Маме же надо как можно скорее самой обратиться к специалисту.

Часто я наблюдаю такую ситуацию: папа бьет ребенка, а мама после этого либо начинает успокаивать малыша, либо просто стоит в сторонке и наблюдает. Можешь прокомментировать это?

Это говорит о явной несостыковке в воспитальных мерах у обоих родителей. Стратегия в семье должна быть единой. И в той, и в другой ситуации поведение мамы показывает, что она поддерживает и принимает поведение папы, и что она сама лично не знает других методов поведения. Она видит, что это срабатывает и перекладывает ответственность на папу «Это папа такой жестокий, я же не бью». Иногда такие мамы еще и пугают детей папами. А это прямой путь к развитию тревожности. Понимаешь, люди используют любые методы, которые хоть как-то срабатывают. Но надо понимать, что любое поведение имеет смысл, нету плохого поведения без причины. У нас измениться к этому отношение, если мы поймем, что за каждым плохим поведением неудовлетворенная потребность. У ребенка нет задачи просто помотать нервы, опозорить, у него есть потребности – в принятии, во внимании, любви и так далее. Поэтому прежде чем воспитывать ребенка насильственными методами, нужно разобраться почему ребенок ведет себя плохо.

Но есть же и крайность, мол, если не наказывать вообще, то он вырастит забалованным, разве нет?

Говорят, что строгие, безоговорочные запреты должны быть там, где есть угроза жизни или здоровью ребенку. То есть если ты видишь ребенка на подоконнике, ты его одергиваешь, и ругаешь. Существует несколько типов наказания. Первое – это дать взамен что-то негативное — крик или битье. Другой вид гораздо более мягкий – забрать что-то хорошее, например, развлечение или гаджет. Но в этом случае наказание должно быть понятным ребенку и не должно нарушать достоинство личности.

А как тебе стояние в углу?

Мне не очень нравится этот вариант.

johnathan-18-months-des-moines-photo-0003-940x627

Заграницей, например, разбушевавшихся малышей сажают на стул и не разрешают вставить определенное количество времени.

Это тайм-аут. То есть ты вроде как среди детей или взрослых, но ни в чем не участвуешь. Это хорошая альтернатива наказанию и это необязательно должен быть стул, можно просто отвести его в другую комнату. Есть еще более гуманный метод наказания — это метод логических последствий. То есть позволить ребенку столкнуться с естественными последствиями его поведения. Вот забыл он, к примеру, собрать портфель, значит так и пойдет в школу и посмотрит, что ему будет за это. Но перед этим его надо научить собирать этот портфель. И если ничего не действует, позвольте ребенку самому отвечать за свои ошибки. Это поможет ему выработать ответственность за свое поведение. Но надо оценивать риски в таких ситуациях, потому что, если ребенок забыл билет на поезд и вообще делает подобное постоянно, это может привести к не очень хорошим последствиям. Но в некоторых случаях этот метод все-таки бывает полезным.

А как наказывать детей помладше?

Мы должны быстро реагировать если что-то угрожает жизни ребенка. Хотя в принципе наказывать в 3-5 лет нет смысла. В этом возрасте у малыша есть какая-то неудовлетворенная потребность поэтому он и ведет себя как-то не так, как нам кажется. Родитель может сам понять какая именно по тому чувство, которое возникает в ответ на поведение ребенка. Бывает и так, что ребенок что-то разбил или испортил случайно, за это точно не стоит ругать.

Слушай, но может же возникнуть риск того, что если его не будут ругать за испорченный красками ковер, он начнет их просто так выливать на пол?

Во-первых, явно не стоит давать ребенку что-то очень дорогое и ценное, и позволять играть с этим, тот же ковер можно заранее застелить газетой. Потому что для ребенка нормально что-то разбирать, попробовать на прочность. Поэтому позаботьтесь, чтобы он не играл с особо ценными вещами. Во-вторых, когда вы все же ребенку даете такую вещь, вы должны обговорить правила как ею пользоваться. То есть, если он ее сломает или испачкает, значит вы будете делать то-то и то-то. Это такое раннее обучение партнерским отношениям, воспитание ответственности и самостоятельности.

А вот, например, он пошел в садик или школу и вдруг его нам начали наказывать теми способами, которые в нашей семье неприемлемы, что делать?

В этом случае лучше всего пойти туда, поговорить с воспитателем или учителем и спокойно сказать, что вы воспитываете ребенка в других традициях. Можно пойти чуть выше и поговорить с администрацией, хотя это может оказаться сложнее. В данном случае имеет место следующее: все что с ребенком происходит, ему надо куда-то отыграть. Все что с ним случается, он потом проигрывает во вне. Те же крики, агрессия, отдельные выражения. Поэтому важно чтобы реакция на плохое поведение была одинаковой как дома, так и в школе или детском саду.

Как быть, если ребенок становится свидетелем насилия над другими детьми – во дворе, или на улице?

С детьми надо говорить максимально честно, и максимально на том языке, который им понятен. Важно не клеить ярлыки: говорить, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Надо подобрать слова, которые позволят рассказать про суть события «Может тетя поступает не очень правильно, а ребенку в этот момент нехорошо, может у нее что-то случилось и поэтому она разозлилась. Я не думаю, что так поступать правильно, а ты что думаешь?» Дети способны размышлять, анализировать. Это хороший пример незаметного воспитания, когда ты прививаешь какие-то ценности и принципы, но делая это в процессе обсуждения. Ребенок в любом случае увидит что-то подобное и без вас, но будет очень здорово если он будет к этому готов.

Последний вопрос такой: если человек понимает, что больше не хочет бить, кричать, унижать своего ребенка, но сам не справляется, что ему делать?

Если человек не имеет никаких психиатрических диагнозов, если он дееспособен, то у него вполне хватит ресурсов, чтобы справиться самому. Он может просто сесть и представить: как я хочу себя вести в критической ситуации? Чувствуете, что надвигается желание накричать или шлепнуть? Остановитесь, выйдите в другую комнату, проанализируйте причину вместе с ребенком. Начните вести дневник чувств и записывайте туда моменты, когда вы не справляетесь, а затем анализируйте это. Если вы просто не знаете, как с этим справиться, потому что в детстве вы подвергались насилию, поищите успешные примеры среди вашего окружения, в том же интернете. Если же есть такая возможность – сходите к психологу. Со специалистом вы сможете справиться со всем этим быстрее. И надо понимать, что процесс глубоких изменений требует времени.

Елена Держанская