Чистосердечное признание. Психолог Анастасия Коврова о том, как взрослому рассказать ребенку о своем ВИЧ-статусе

«Как правильно рассказать о своем статусе ребенку?» — этот вопрос в определенный период жизни встает перед каждым ВИЧ-положительным родителем. Мы задали этот же вопрос психологу общественной ассоциации «Mamele pentru Viață» Анастасии Ковровой и получили аж 13 дельных советов. Используйте их по назначению.

66

1. Страх открыть статус ребенку – это нормальная защитная реакция родителя. Как правило, взрослые стараются оградить своих детей от опасности, неприятной информации, трудностей жизни. Открытие статуса в данной ситуации видится родителю как нечто, что может принести опасность или негативные переживания ребенку. Поэтому бояться и переживать – в порядке вещей в данном случае.

2. Перед тем как открыть ребенку статус, нужно убедиться, что между вами и чадом налажен контакт. Под контактом я подразумеваю доверительные, близкие, идеально дружеские отношения. Чем он теснее, тем проще будет открыться. Если контакт нарушен или его вовсе нет, открыть статус будет сложнее. Учитесь общаться с ребенком не только на тему школы, уроков и домашних обязанностей. Важно научиться говорить с ребенком о том, что его беспокоит, рассказывать о своих переживаниях, делиться чувствами, мнениями, впечатлениями.

3. Чтобы ребенок смог осмыслить ситуацию и понять ее, ему должно быть больше 7-8 лет. В этом возрасте уже можно смело говорить о путях передачи, способах защиты и профилактики. Эту информацию так же важно рассказать при раскрытии статуса, иначе у ребенка может сложиться ложное представление об опасности болезни.

4. Чем старше ребенок, тем больше вопросов он будет задавать и к этому нужно быть готовым. Как так получилось? Почему? А ты не умрешь? Некоторые вопросы будут очень неудобными для вас, но вполне естественными для него, ведь он попытается это понять и осознать. Постарайтесь подготовить простые и искренние ответы на них. Помните, что дети понимают очень многое. Иногда нам кажется, что они не готовы к раскрытию статуса, а на самом деле они уже все видели (те же таблетки) и все прекрасно осознают или, по крайней мере, догадываются.

5. Чтобы передать ребенку спокойное отношение к статусу, важно самому принимать его. Если, говоря о болезни или смерти (да и о любой иной сложной теме, будь то развод, секс и т.д.), у нас выступают слезы, а в горле ком – ребенку это передастся. Мы же передаем ребенку не только информацию о мире, но и то, как к нему относится, как со всем этим жить. Поэтому прежде чем рассказать о болезни чаду, убедитесь, что сами относитесь к этому спокойно.

6. Если вы созрели, выберите максимально обычную обстановку для ребенка. Лучше всего сделать это дома. Можно просто сказать: «Слушай, я у меня ВИЧ. Знаешь ли ты что-то про это? Слышал ли?» И дальше объясняйте на доступном языке, что в вашей крови живет вот такой вирус, что он не вылечивается. Но есть лечение и люди с такой инфекцией живут долго, могут работать, учиться, путешествовать и заниматься всеми теми делами, которыми они занимались до болезни. Выбирайте такое время, чтобы ребенок не был загружен эмоциональными переживаниями, например, время перед экзаменами, поступлениями, переездом, днем рождения и т.д.

7. Я бы не рекомендовала рассказывать о статусе в 14-15 лет, это расцвет подросткового кризиса и для ребенка этот период может быть очень эмоциональным. Такая новость может стать очередным поводом пострадать, попереживать.

8. Как быть, если кто-то чужой рассказал ребенку о вашем статусе, а вы еще не успели этого сделать? Нужно объяснить как есть. «Я хотел тебе рассказать, но еще не успел и мне очень жаль, что кто-то сделал это за меня». Серьезно поговорите с тем человеком, который раскрыл ваш статус, потому что это нарушение границ вашей семьи, а так же законодательства. Помните, никто не имеет право обсуждать такие темы без вашего позволения с вашим ребенком. Опять же, если в семье нормальные здоровые отношения, этот эпизод не так страшен, как кажется.

9. Депрессия и уход в себя после вашего раскрытия статуса, возможны, но очень маловероятны для ребенка. На самом деле дети даже новость о собственном ВИЧ-статусе воспринимают намного спокойнее, чем себе представляют родители. У взрослых часто много тревог, они все заранее просчитывает, продумывают опасности и нагнетают обстановку.

10. Если вы раскрыли статус ребенку, но больше никто об этом не знает, договоритесь с ним о том, что эта информация останется между вами и что если он захочет ее с кем-то обсудить, он должен спросить сначала вас. Как правило, начиная с 7-8 лет дети уже могут хранить тайны. Но лучше все-таки удостовериться в этом: договоритесь с ребенком о том, что у вас есть общий секрет и вы его должны держать в тайне какое-то время. Если он не выдержит и кому-то его расскажет, значит надо подождать.

11. Когда речь о более насыщенном опыте (например, родитель не только живет с ВИЧ, но и в прошлом является потребителем), лучше рассказывать обо всем поочередно. Сначала, к примеру, о ВИЧ-статусе, позже о потреблении. Помните, если вы спокойно к этому относитесь, то и дети воспримут это нормально.

12. Если человек никак не решается раскрыть статус самостоятельно, но очень хочет это сделать, можно доверить это человеку, которого ребенок более-менее знает, который ему привычен. Это может быть друг семьи, или кто-то из близких родственников, возможно специалист-психолог. В данном случае он будет играть роль переводчика, то есть в общем разговоре поможет родителю самому всю рассказать. Не стоит доверять раскрытие статусу кому-то другому без вашего присутствия.

13. Если после раскрытия ребенок столкнулся с негативной реакцией сверстников, вы должны ему объяснить, почему так бывает: из-за незнания люди часто становятся агрессивными, злыми, и вот такие ситуации – это одна из причин, по которой людям с ВИЧ приходится нелегко. Вы и ваш ребенок должны обучаться тому, как защитить себя от социального давления. В этом очень хорошо помогают психологи, социальные работники и консультанты «равный-равному» в профильных неправительственных организациях. Если вы сами принимаете и миритесь с подобной реакцией, это не самый хороший пример для подражания. Ведь дети копируют наше отношение и реакции на те или иные ситуации.

Записала Елена Держанская