Переживать за двоих. Инна Вуткарев о том, что такое созависимость и как ее избежать

Когда человек потребляет наркотики, страдает не только он сам, но и его родители, семья, близкие родственники. Все они в определенный момент становятся созависимыми. О том, как это происходит, в чем проявляется и что с этим делать рассказала Инна Вуткарев, психолог, начальник отдела работы с людьми в конфликте с законом общественной ассоциации «Позитивная Инициатива». Главный вывод – не падать духом.

Инна, расскажи, пожалуйста, что такое созависимость и как она проявляется?

18620272_1289588514492561_975126732737389409_n

Это состояние очень близкое к зависимому поведению. Когда человек, который не находится в употреблении, проживает те же трудности, те же моменты борьбы, те же испытания, которые происходят в жизни зависимого близкого человека. Интересно вот что: очень часто наркотическая зависимость формируется в человеке на фоне созависимых отношений в семье. Другими словами, она может быть обусловлена как раз созависимыми отношениями, которые перерастают в зависимость и потом опять возвращаются в созависимые отношения в семье. Получается порочный круг, через который человек воссоздает раз за разом одну и ту же форму взаимоотношений с людьми. Поведение зависимого в принципе обусловлено тем, что его будут окружать созависимые люди, которые помогут ему удержаться в зависимости, как бы парадоксально это не звучало.

Это и есть суть зависимости?

Не суть, но одно из условий, питательная среда. Зависимый помогает своей семье быть созависимой. И наоборот – последние провоцируют зависимого продолжать употреблять, именно своим отношением. Трудность заключается в том, что пока одна сторона не будет готова что-то менять, это будет продолжаться до бесконечности.

Как понять, что ты стал созависимым? Не все же специалисты.

Все начинается с очень простых вещей, которые, порой, доходят до безумия. Мы сталкиваемся с разными историями, начиная с того, что люди покупают наркотики своим детям, лишь бы те не вступали не в какие преступные группировки и не уходили из дома. Люди готовы смириться с тем, что родной человек приходит домой и обворовывает их, чтобы купить наркотики. Они готовы смириться с тем, что их границы не уважают, проявляя агрессию и т.д. Люди в этом находятся не день и не два, а годы, иногда десятилетия.

Очень часто самый важный вопрос, который я прошу задать себе родителям зависимых – какой процент из ваших действий, мыслей, жизни связан с употреблением наркотиков, возмещением ущерба, со страхом того, что с вашим близким может что-то случится? Если этот процент находится на отметке 50 или больше, можно говорить, что перед нами созависимый человек.

Важно отметить, что созависимость тоже обусловлена серьезными психологическими факторами. Например, очень часто родители считают, что это их крест, что это они во всем виноваты и теперь им придется всю жизнь это расхлебывать. То есть они винят только себя.

Хорошо, но многие родители действительно всем сердцем переживают и хотят помочь, это естественное родительское желание – попытаться самому помочь ребенку, защитить его, огородить.

Чтобы понять, где грань между вот таким желание и созависимостью, нужно понять, на что направлены ваши действия. На то, чтобы действительно помочь ребенку выйти из всего этого? В этом случае есть четкий алгоритм как это сделать: это различные программы реабилитации или поддержки, которые нужно проходить вдвоем, параллельно, доверяя специалистам. Второй вариант, определяющий созависимого родителя, это когда все его действия и усилия нацелены на то, чтобы скрыть тот факт, что ребенок наркоман, чтобы возместить ущерб или помочь ему каждый день не умирать от отсутствия или присутствия наркотиков. Это два совершенно разных подхода. Либо я абстрагируюсь, беру себя в руки и понимаю, что это можно контролировать и с этим можно жить. Либо я делаю все, чтобы мой ребенок мало-мальски жил в нечеловеческих условиях и чтобы окружающие не дай бог не узнали.

Когда родитель просит о помощи у специалиста – это и есть первый шаг избавления от созависимости?

Конечно, алгоритм выздоровления идентичен алгоритму выздоровления зависимого. Первый шаг для созависимого – признаться, что он больше не может сам справляться, что он бессилен и не может сам помочь своему ребенку, мужу, деду, брату и так далее.

А что дальше? Куда идти созависимому человеку, который признал, что не справляется?

Нужно искать специалиста из сервисной организации, который поможет выбрать стратегию поведения с вашим зависимым родным или близким человеком. Потому что те привычные модели поведения, которые вы использовали все предыдущее время, не работают. Сказать, что делать дальше может психолог, социальный ассистент, сотрудник «равный-равному». Он составит четкий план действий, направит к смежным специалистам, которые помогут вам и вашему члену семьи выбрать тот вид услуг, который подходит именно вашему родственнику и вам.

Есть ли какие обязательные условия для удачного выздоровления при созависимости?

Все очень индивидуально, потому что проблема зависимости и созависимости очень масштабная. И все-таки, существуют некоторые правила, которые не надо нарушать. Не надо полностью перекладывать ответственность за процесс выздоровления на специалистов. Часто родители, от счастья, что нашли на кого спихнуть зависимого ребенка, спихивают его и больше не участвуют в процессе выздоровления. Это огромнейшая ошибка. Второй момент: когда родитель вроде бы готов вместе бороться, но продолжает делать одно и тоже, потакать капризам, идти на поводу и не готов начинать делать что-то другое. Еще один важный момент, которым многие пренебрегают: человек, прошедший реабилитацию, очень часто полностью меняется и его близкие, не прошедшие совместно этот путь, просто не понимают, как им заново выстраивать отношения, и отдаляются. Важно понимать, что человек, который научился справляться с зависимостью меняется, он какие-то вещи перестает делать, от чего-то перестает защищаться или формирует новые механизмы адаптации. Важно на каждом этапе быть рядом и понимать его, учиться выстраивать новый тип отношений. Многие срывы возникают именно на фоне такого неприятия, непонимания.

На самом деле никто не требует от родителя играть какие-то роли. Наоборот есть необходимость выйти из этих ролей, быть искренним, открытым, не бояться говорить о своих страхах, потребностях.

К чему нужно готовиться созависимым родителям, к примеру, когда они прошли первый этап и началась работа?

Первое и самое сложное, смириться с тем фактом, что на самом деле проблема зависимости — это не проблема только пациента, но и самой семьи и взаимоотношений. Ну а дальше уже начинаются группы взаимопомощи, индивидуальные консультации со специалистами, разного рода терапии.

team-paper-cutouts

Немного выше ты сказала, что часто зависимость возникает на фоне созависимых или негармоничных отношений в семье. Какие именно отношения ты имела в виду?

Самое яркое проявление таких отношений – гиперопека, когда родитель чрезмерно уберегает ребенка от страданий, боли, ошибок и прочего. Это как в дождь надеть на ребенка палатку, только чтобы он не намок. Еще как форма поведения в семье – несоответствие правил между родителями. То есть, когда один наказывает, а другой разрешает. Или когда один чрезмерно авторитарный, а второй попустительский. И еще один пример негармоничных отношений — несоответствие между словами и действиями родителя. Например, когда взрослый просит быть ребенка честным, а сам скрывает что-то. Когда просит его высказать свое мнение, а сам делает так, как считает нужным. И все в таком роде.

Это были три основных причины. Но на самом деле их довольно много и не всегда семья и отношения создают условия для зависимости, но это один из факторов и его важно учитывать.

К чему могут привести созависимые отношения, если их вовремя не изменить?

Как и зависимость, созависимость не имеет границ в плане ущерба и вреда. Это одни потери и проблемы, и так до бесконечности. Важно понимать, что самостоятельно исправить созависимые отношения невозможно. Как и самостоятельно побороть зависимость. И обоих случаях нужна помощь со стороны.

Когда зависимый выздоровел, он в ремиссии, здесь заканчивается работа родителя со специалистом?

Начнем с того, что не существует полного выздоровления от зависимости, есть ремиссия, она может быть долгосрочная, она бывает стабильная, например, когда человек более 5 лет в трезвости. Но человек никогда не заканчивает работу над собой. Так же и в случае с созависимым. Даже когда отношения наладились, семья должна приобщаться к новой модели поведения. Например, продолжать периодически посещать группы взаимопомощи, общаться с другими созависимыми родителями, помогать тем, кто борется с зависимостью. Разумеется, можно и не придерживаться этих принципов, но тогда будет выше риск срыва у зависимого. Вот почему в случае, если близкие или семья не могут перестроиться на новый лад, нужно обсуждать это – а сможете ли вы дальше быть вместе, идти вместе по жизни, жить вместе в одном пространстве.

Риторический вопрос – можно дли вовсе не стать созависимым, если у тебя в семье есть зависимый человек?

Конечно можно. Но, как правило, долгосрочная зависимость всегда влечет за собой созависимость. В моем опыте я редко сталкиваюсь с ситуациями, когда семья зависимого оставалась здоровой. Чаще всего в какой-то момент созависимость все-таки возникает.

Я так же хочу подчеркнуть, что даже в самых тяжелых ситуациях, созависимые должны продолжать вкладывать в себя, работать, развиваться, строить свою личную жизнь. Потому что вы не сможете помочь человеку в состоянии полного истощения и на грани нервного срыва. Что бы ни случилось, родители и близкие должны вкладывать в свое здоровье, психическое состояние, общаться с теми, кто прошел через это. Чтобы в нужный момент дать всю свою поддержку близкому человеку, в тот момент, когда она ему действительно понадобиться.

Елена Держанская

positivepeople.md