Интим не предлагать. Психолог Инна Вуткарёв о том, почему возникает кризис в сексуальных отношениях и как его преодолеть

Если спросить гугл о том, когда люди прекращают заниматься сексом, он выдаст 288 000 ссылок с потенциальным ответом на этот вопрос. Поскольку мы не доверяем интернету и вам не советуем, а тема кризиса в сексуальной сфере хотя бы один раз возникает в жизни каждой пары, — мы поговорили на эту тему с психологом Инной Вуткарёв.

Инна, ответь, пожалуйста, что подразумевает кризис к интимных отношениях и в какой момент кому-то из пары надо задуматься об этом?

В каждой семье, в каждой паре это индивидуально. Интуитивно мужчина и женщина, находясь вместе, вырабатывают собственный ритм сексуальных взаимоотношений.Хотя ученые периодически выявляют какие-то средние показатели, они не отражают истинную картину отношений. Есть пары, для которых кризис в сексуальных отношениях – это две недели без интима, а есть люди, которые по полгода без этого и они не переживают. Поэтому когда мы говорим о подобном кризисе, мы подразумеваем в первую очередь состояние неудовлетворенности, от самой близости, от ее отсутствия, от ее обыденности. И если проблемы в интимной сфере не связаны с какими-то проблемами со здоровьем, то почти в ста процентах случаях их причина кроется в кризисе в самих отношениях, в семейных делах, финансовых, рабочих проблемах и так далее. И это логично, когда у людей возникают какие-то недопонимания, конфликты, трудности, они отдаляются друг от друга, им уже не до этого, потому что есть другие проблемы, которые выступают на передний план. Поэтому когда возникают проблемы в сексуальной сфере, нужно прежде всего восстановить интимность в браке. И под интимностью подразумевается не секс, а доверие, взаимопонимание, чувство близости друг к другу.

Правда ли, что существует определенные временные пороги, по достижению которых в паре наверняка возникнет кризис, например, через 5, 7, 10 лет брака?

Отношения переживают те же кризисы что и люди. Первый кризис, который переживают двое – это кризис первого года. Достигнув этого срока в браке, люди стремятся выйти из так называемого слияния, начинают жить какими-то самостоятельными делами, стремлениями. И если пара создала свои отношения на истинной любви, то заменой этого слияния будет духовная близость. То есть даже если муж и жена находятся в разных местах, разных городах, они все равно вместе и любят друг друга. Однако есть и другая, негативная сторона кризиса первого года. В случае если один из партнеров хочет больше свободы, а другой стремится его удержать, возникают невротические отношения, где оба страдают.Некоторые принимают решение расстаться.

Далее, пережив этот кризис, наступает кризис трёхлетнего возраста.В этот период партнеры пытаются себя социально в чем-то развивать, утвердиться профессионально. В этот момент очень важно, чтобы партнер принимал это желание и давал место для этого, чтобы он был готов жертвовать временем, силами, финансами, давая право и пространство для развития.

shutterstock100583104

И вот мы подошли к кризису 7 лет. Пройдя этот период, пара нуждается в переходе на новый формат отношений с окружающими, друг с другом. И тут есть одна крайность, к этому времени люди уже насколько привыкли друг к другу, стали близкими, что не остается никакого личного пространства, все общее, все доступное. Как привило, к этому периоду у людей уже есть дети, и пара из мужа и жены превращается в маму и папу.И если люди прекращают поддерживать отношения в роли мужа и жены, часто кризис 7-летнего возраста становится тем переломным моментом, когда они больше не восстанавливают интимность в браке. Ребенок постепенно занимает все их личное пространств и пара не оставляет времени для себя. В нашей стране, примерно 98% браков приходят именно к такому исходу. В западных семьях дети всегда на втором месте. Есть муж, есть жена и потом уже дети. А у нас получается так, все внимание отдано детям, и когда приходит время и они уходят из семьи, то остаются два человека, которые забыли вообще кто они и почему они вместе.Некоторые родители начинают искусственно удерживать уже взрослых детей. Они же не могут сказать прямо: «Не вырастай, потому что мы несчастны и нам нужно, чтобы ты всю жизнь был рядом». Но суть семьи в том, чтобы вырастить ребенка и отпустить. И давая клятву о любви до конца жизни, надо понимать, что это действительно до конца. И когда-нибудь придет момент, когда надо будет восстанавливать отношения, когда наступит пенсионный возраст, когда дети уйдут, когда теряется трудоспособность, начинаются болезни, — в этот момент двое будто встречаются заново. Не у всех получается сделать это достойно и восстановить близость, какой она была в самом начале.

После кризиса 7 лет, будут ли еще тяжелые моменты в отношениях?

Конечно, это кризис среднего возраста, который часто совпадает с серединой брака. Когда люди находятся не в молодости, но и не в старости, когда многие планы завершены, а новых пока нет, когда ожидания не оправдались и это тяжело принимать.И наконец, кризис пенсионного возраста, когда дети ушли из семьи, когда оба партнера переживают социальный спад.

Хорошо, давай вернемся к самому начала брака. Вот, например, у людей появляется ребенок и он на протяжении длительного времени спит с мамой и папой в одной кровати. И у мамы и папы просто нет возможности вести нормальную сексуальную жизнь. Надо ли с этим бороться, я имею в виду, привычку ребенка спать в родительской кровати?

Однозначно, да. Понятно, что ребенок до года переживает чувство тревоги, он еще не знаком с внешним миром, его все страшит, беспокоит и мама – это тот человек, который его успокаивают одним своим присутствием. И в это время быть все время с малышом, нормально. Но это вовсе не означает, что ребенок должен спать между родителями и вообще с ними. Сейчас существует множество гаджетов, которые позволяют находиться рядом с малышом во время сна, при этом, не допуская его в кровать родителей.

Я тебе скажу, что многие люди о них наверное не знают, так как я знакома минимум с двумя парами, в которых мама спит с ребенком, а папа спит в другой комнате.

Это чревато последствиями, и доводить до такого нельзя.Важно понять, в чем причина такого решения. Дело в том, что мужчины по своей сути более эгоистичен. И если женщину спасает материнский инстинкт, она может полностью переключиться на ребенка, и он удовлетворяет все ее потребности, то у мужчины такой способности нет. И очень часто после рождения малыша, мужчина начинают ревновать супругу к ребенку, и в этом виновата женщина, потому что она берет на себя груз материнства, родительства одна, считая, что остальные не могут ей в этом помочь. В семье должен быть треугольник – мама, папа и ребенок. И они должны быть в обоюдной взаимосвязи, с обоими родителями. В наших же семьях есть мама с ребенком, и есть папа, как отдельно существующий член семьи.

Но мы не разобрались с ситуацией, когда ребенок продолжает спать с родителями.

И лет эдак до 10, как правило. А потом родители с ним начинают ходить по врачам и выяснять, почему он писается в кровать, откуда у него хроническая астма, бронхит и другие психосоматические заболевания. Ребенок должен иметь свое пространство в доме. И ему надо в этом помочь. Конечно, мы все хотим жить в зоне комфорта, нам всем удобно в какие-то моменты не идти на какой-то шаг в нашем развитии.

Кто же хочет лишних истерик, скандалов? Проще просто переехать в другую комнату.

scared-eyes

Пойми, у взрослеющего ребенка есть два стремления – остаться на том же уровне, но и идти дальше. И когда малыш продолжает спасть с родителями, эти стремления идут вразрез и мы получаем ребенка, который страдает от того, что родители не в состоянии реагировать на его истинные потребности. А когда они, наконец, осознают, что пора бы ребенку спать отдельно, то начинают резко все исправлять – выселяют его в другую комнату, ругают. И ребенок вообще не понимает, что же такого он сделал, что с ним так поступили. Еще один момент, чем старше ребенок, тем болезненнее он воспринимает «отлучение» от родительской кровати. Чем младше, тем легче. Я советую приучать малыша к собственной кроватке после года, но максимум до 4 лет. Как это сделать? Очень просто — засыпайте вместе с ним, почитайте книжку, успокойте, утешьте, дайте ему его любимую игрушку в качестве талисмана, оставьте включенным ночник, не закрывайте плотно дверь и не уходите до тех пор, пока малыш вас сам не отпустит.

Перекладывать во сне можно его?

Можно, но с согласия ребенка. Иначе это будет шоком.

С какого раза все эти методы должны сработать?

У всех по-разному, но вы не должны сдаваться, действуйте, пока не добьетесь нужного результата. Самое главное – обсуждайте все с ребенком, любые ваши решения. Помогите ему в процессе адаптации, потому что ему страшно и это надо понимать и принимать. Ведь мы очень часто что-то делаем неправильно, а потом за день пытаемся это исправить.

Другая ситуация. Что делать, если одному из партнеров не нравятся ласки, методы, позы в постели. Говорить напрямую или намекать?

Я всегда за разговор.

А как сказать?

Давай начнем с того, что для мужчины секс – это возможность реализовать себя как мужчина, чувствовать себя сильным, успешным, важным в семье. Для женщины это больше связано с чувством принятия, проблемы в сексуальной жизни больше влияют на ее эмоциональное состояние. Так же через секс женщина удовлетворяет свою потребность в любви. Поэтому говорить о проблемах в постели надо, всегда. Кстати, чаще всего такого разговора боятся мужчины, поэтому партнера надо подтолкнуть к диалогу и это очень сложно.

Как это сделать?

Попробуйте обсудить это в процессе прелюдии, важно делать это именно в те моменты, когда вы близки. Потому что если вы станете за утренней чашкой кофе обсуждать то, что вас не устраивает в постели,это ни к чему не приведет.

Правда, что для женщины секс более психологическая потребность, для мужчины – физическая, и поэтому, некоторые мужчины начинают со временем изменять?

Это миф, который тиражировался много лет. И это связано с тем, что мужчины менее эмоциональны. Есть очень много мужчин, которые не представляют себе, как вступить в отношения с другой женщиной, кроме жены. Вопрос в том, что секс для мужчины – это возможность почувствовать свое превосходство и женщина, которая умеет дать мужчине ощущение, что он самый лучший, никогда не столкнется с изменой или предательством.

Может ли человек жить без секса, вообще без интимных отношений?

скачанные файлы
У каждого человека есть инстинкт продолжения рода и это нормально. Когда человек принимает решение отказаться от интимных отношений, то он рано или поздно столкнется с психологическими и физиологическими проблемами. Просто потому, что он подавляет свои естественные потребности. Кто-то направляет свою энергию в работу, кто-то в искусство, кто-то в спорт. Каждый по-разному находит выход из положения.

Есть еще одна проблема, представим себе дискордантную пару. И кто-то из партнеров начинает манипулировать другим, принуждая его не использовать средства защиты, аргументируя это тем, что настоящей любви ничего не страшно. Как себя вести в такой ситуации?

Если партнер столкнулся с такой ситуаций, он должен понимать ради чего он продолжает эти отношения. Потому что, когда возникает угроза здоровью, жизни, будущему, то может вам с этим человеком просто не по пути? Жертва собой, своими принципами, своим здоровьем, не приведет ни к чему хорошему. Рано или поздно это закончится трагедией. И если ваш партнер не готов к обсуждению, не готов быть более гибким ради вашего же блага, возможно, это не ваш человек.

И последний, самый важный вопрос. Что делать если в паре действительно случился кризис в сексуальных отношениях?

Очень важно начать диалог и не пытаться решить проблему интимной близостью, у вас ничего не получится. Решите проблему, которая привела к кризису, восстановите духовную близость с партнером, выясните, что не устраивает вашего любимого или любимую в сексуальных отношениях. Во главе угла должны быть открытость и доверие, обсуждайте с партнером то, что вас не устраивает. Но только с партнером, не с соседями, не с родителями, не с друзьями, только между вами. Как только вы восстановите интимность в ваших отношениях, как только вы вернете доверие и близкие взаимоотношения, проблемы в сексуальной сфере уладятся.

Беседовала Елена Держанская