Анастасия Кляхин из города Сорока живет с ВИЧ три года. Все эти три года Настя в разводе. Муж-агрессор поднимал на нее руку, а однажды чуть не задушил. Настя долго не решалась уйти. Сегодня она свободна, счастлива и надеется на то, что в будущем все-таки встретит не только принца на белом коне, но и любящего папу для своей дочери.
Семья
Я родилась и выросла в семье, где насилие было нормой. Мой папа, когда выпивал, нередко поднимал руку на маму. В селе, где мы жили, это считалось обычным делом, а мы с сестрой не особо понимали, что это неправильно. Уже когда мы повзрослели, начали осознавать, что это нехорошо.
Периодически мы старались маму убедить, что надо что-то менять, куда-то обратиться. А папа, однажды подслушав наш разговор, сказал: «Вот повзрослеете, заведете семьи и там будете диктовать свои правила». На этом все закончилось. Я думаю, что вот такая ситуация и повлияла на то, что я вышла замуж в 21 год, лишь бы уйти из дома, не по любви.
Папа был мне отчимом – мы с сестрой от разных браков. Он всю жизнь припоминал маме, что взял ее замуж «с хвостом». Мы это слышали, но сказать ничего не могли.
Родители постоянно ругались. И я и сестра – мы считали себя виноватыми, потому что мама все время причитала: «Ну куда я пойду с двумя детьми?». Мы себя ощущали какой-то ношей, которую она тащит.
Брак
Когда я вышла замуж, поначалу все было очень красиво, а когда дочка родилась, муж начал выпивать. Мы тогда переехали к его родным и вроде как зажили нормально. Однажды он пришел домой пьяный, мы начали ругаться, и он начал меня душить. Дочка все это видела, она как раз проснулась, перепугалась страшно, плакала. В ту ночь я ночевала у его родителей. Пришла с синяками на шее и плакала.
Он же на второй день, когда отоспался, сказал, что ничего не помнит и что я все выдумала.
Я не понимала куда мне идти на тот момент. К маме? Но я же сама его выбрала, значит должна терпеть. Мне было стыдно, маме я ничего не сказала, жила дальше и терпела.
Последняя капля
Когда дочка пошла в садик, я устроилась на несколько работ, чтобы прокормить семью. И муж начал меня терроризировать, что мол меня нету часто дома, я где-то шляюсь, деньги не приношу. При всем том, что семью содержала только я. Его деньги уходили на выпивку и сигареты. Мало того, что он меня терроризировал, так еще и свекровь подливала масла в огонь: «Зачем тебе это нужно? Лучше бы дома сидела с ребенком!». Они постоянно пытались меня задеть, диктовали как жить.
В один из вечеров, когда муж пришел домой пьяный и стал меня душить, он сквозь зубы сказал: «Я все равно тебя задушу, прикончу, убью тебя». Тогда я поняла, что хватит. На второй день мы серьезно поговорили, и я поставила ему условие – либо он меняется, либо мы расстаемся. К тому моменту он уже периодически приводил домой девушек. Я их постоянно выдворяла из дома. При этом молчала и ничего ему не говорила. В конечном итоге я переехала в родительский дом моей бабушки, другого выхода не было.
И даже после переезда он приходил ко мне и начиналось: «Кому ты нужна с ребенком, ты никого не найдешь!». Это конечно очень сильно влияло на мою самооценку. Когда тебе такое говорят каждый день, в какой-то момент начинаешь верить в это.
О статусе
О статусе я узнала уже после того, как мы разъехались. Это было в 2014 году. Причем узнала случайно. Я не хочу обсуждать откуда он у меня. Случилось и случилось. ВИЧ меня не сломил, хотя было нелегко. Разве что заставил немного поплакать.
Когда дочке было 6 лет, с мужем мы официально развелись. И даже после развода мы то сходились, то расходились. И каждый раз я слышала от него упреки: «Да кому ты ВИЧ-евая нужна? Мужика ты себе найдёшь, а отца для дочери вряд ли». Для меня ВИЧ итак был шоком, а когда твой муж, хоть и бывший постоянно говорит тебе такое – это очень сильно подкосило меня.
О дочери
Наташа пошла во 2 класс, мы тогда уже не жили с мужем. Но в один из вечеров он снова пришел к нам ночевать. Опять пьяный. Я его приняла. Мы легли спать – я с дочкой, а он отдельно. И вдруг он встал, хотел выйти на улицу мусор вынести. Я подумала, что сейчас выйдет, пойдет еще больше напьется, поэтому сама пошла. Когда вернулась – смотрю Наташа плачет, а он ее бьет со словами: «Что, избаловала тебя мама, пока меня не было?! Я тебя научили уму-разуму!». Я как была с фонарем в руках, так и треснула его этим фонарем по шее. Выставила его за дверь конечно. Он потом звонил, извинялся, обещал поменяться, но я уже не поддавалась.
Дочка не общается с ним, она в обиде на него и не знаю скоро ли простит.
О возможной помощи и безысходности
Конечно я знала, что могу обратиться в полицию, соцработнику. Но практика показывает, что это все красиво на бумаге, а в жизни не работает. Я уверена, что мне никто бы не помог. Мало того, если бы ему выписали штраф – мне бы пришлось платить из своего кармана. А во время очередной пьянки, он бы мне еще и припомнил это.
О восстановлении
Я очень долго приходила в себя после этих отношений. Сейчас я пытаюсь строить отношения с мужчиной, это не секрет. Но я не готова на более серьезную стадию, к браку, например. Мне нужно время, чтобы переосмыслить случившееся. Я понимаю, что, если создам новую семью, захочу еще ребенка. А мне очень не хочется повторять своих же ошибок. Поэтому пока я работаю над своими внутренними проблемами, пытаюсь доказать себе, что не все такие подлецы как мой бывший.
О других женщинах
Когда ко мне на консультацию приходит женщина с ВИЧ, переживающая насилие и рассказывает историю, которая произошла когда-то со мной, я сразу же привожу пример из своего прошлого. И говорю, что не всем легко, особенно в такой ситуации. И первое время после разрыва будет тяжело, как и во время жизни с мужем или партнером агрессором. Поэтому важно четко понять, чего мы хотим. Если мы оправдываемся, что мол терпим насилие только ради детей – это самообман. Моя мама говорила так много лет, и вот мы выросли с сестрой, мама осталась в той же ситуации и продолжает терпеть. Ради чего?
Надо поверить в себя, если мы справляемся с ВИЧ-статусом, если мы принимаем лечение, если мы не боимся попросить помощи – все сложится хорошо. Не надо бояться просить – если негде жить, попросите переночевать, если не на что жить, найдите работу.
О насилии
Иногда насилие приходиться терпеть. Не ради чего-то, а просто из-за привычки. Потому что все вокруг терпели, терпят и я потерплю. Ну подумаешь, ударил или погулял, ну ведь я же его люблю. Никакая это не любовь, это привычка, вот и все. И еще страх не справиться.
Я не говорю, что надо сразу же разводиться, но как минимум разъехаться и пожить отдельно нужно. Чтобы понять, сможете ли вы дальше жить нормальной жизнью. Хотя такое маловероятно. Потому что насилие – это болезнь. И мужчине, который оказывает насилие на свою женщину, нужна также психологическая помощь. По-другому никак с этим не справиться.
О решении уйти
Невозможно принять решение все бросить и уйти в один момент. Такое не делают по щелчку. Такие вещи надо планировать, долго и тщательно. Я вынашивала свой план побега несколько лет. И когда я ушла, то четко знала куда иду и что буду делать завтра.
Да, очень тяжело уйти из той среды, из того дома, из тех отношений в которых ты жила много лет. Особенно когда у тебя ВИЧ, и ты больше других уязвима к разным трудностям. Но со временем понимаешь, что если ты сделала правильный выбор – любые тяжести можно перенести.
Все эти причитания: «Вот бабушка терпела, и ты терпи», «Не справишься, потому что ты женщина», «Куда ты пойдешь, у тебя же ВИЧ», – это все чушь. Не надо в это верить. Если у женщины есть дитё, она и горы свернет и все что угодно сделает. Ребенок – это огромный стимул.