Твори добро. Психолог Инна Вуткарёв о том, как правильно надо совершать жест благотворительности и чего не стоит ожидать от этого процесса

Почему мы решили поговорить о благотворительности в этот раз? Небольшая предыстория: за 15 минут до запланированного интервью с Инной Вуткарёв я увидела пост одной знакомой на фэйсбуке, которая искала для тяжело больной девочки контакты певицы Нюши, которую последняя мечтала услышать вживую. Девочка находилась при смерти, Нюшу нашли за 5 секунд, через 10 секунд разметили объявление о том, что певица согласилась на следующий день прилететь к девочке домой. Чудо? Наверное. Благотворительность? Точно. А теперь, милости простим, непосредственно к самому интервью, в котором психолог Инна Вуткарёв рассказала о том, как правильно помогать, стоит ли проявлять жалость к нуждающимся, и чего не следует ожидать от процесса творения блага.

Инна, скажи, пожалуйста, как быть, если один человек хочет помочь другому, видя в какой непростой ситуации тот находится, но бенефициарий воспринимает помощь в штыки, отказывается от нее и всем своим видом дает понять, что это ему не нужно. Как подобрать ключ и действительно помочь ему?

Если вы решили оказать помощью кому-либо, нужно понимать, что не смотря на то, что человек бедный или он страдает тяжелым заболеванием, у него все равно есть право сохранять свое человеческое достоинство, в любой ситуации. И порой для таких людей принимать помощь унизительно, ведь нуждающийся человек – это не синоним человека без принципов. Как правило, таким людям тяжело признать тот факт, что они не смогли самостоятельно обеспечить себя или выбраться из тяжелой ситуации. Поэтому если вы видите, что человек действительно в непростом положении, но от помощи он отказывается, помогите ему так, чтобы он об этом не знал. Используйте косвенные механизмы, например, передайте помощь через социального ассистента, который отвечает за территорию, на которой проживает бенефициар, или через примэрию, церковь, родственников, в конце концов.

blago

Как сохранить психологическое равновесие в случае, когда мы помогаем напрямую людям с неизлечимой болезнью или тем, кто находится на краю жизни и смерти. Другими словами, как сохранять улыбку на лице в момент встречи и что делать, чтобы не расплакаться?

Это действительно непросто, так как обычно благотворительностью занимаются очень эмоциональные люди, которые способны тонко чувствовать проблемы и жизненные трудности других. Чтобы не поддаться чувствами в момент встречи, перед этим нужно сесть и решить, для чего вы это делаете. Допустим, вы хотите помочь человеку, у которого последняя стадия рака, чем конкретно вы можете помочь? Действительно ли ваша помощь ему сейчас нужна? И если нужна, какова конечная цель этой помощи? Ведь вы не сможете его вылечить, и понимаете, что этому человеку не долго осталось жить. Если проанализировав эти аспекты вы пришли к смысли, что конечная цель вашей помощи – доставить хоть каплю счастья, надо настраиваться на то, что чувства и эмоции вы переживете потом, после окончания встречи.

Стоит ли жалеть человека, которому оказываешь помощь?

Жалость – очень плохое чувство. Человека, который находится в тяжелой жизненной ситуации, жалость ни к чему не подтолкнет. Откажитесь от жалости в пользу сопереживания. Как оно действует? Человек, который хочет помочь, понимает трудность жизненной ситуации другого и это понимание переходит в конкретные действия. То есть вы не просто ощущаете всю тяжесть чужих страданий, вы пытаетесь эти страдания облегчить.

Инна, как вести себя с особенными детками, с теми, кто страдает ДЦП, синдромом Дауна, с аутистами, которым мы хотим помочь? Существуют ли какие-то рекомендации, советы на эту тему?

10037455069097775

Какими бы особенностями не обладал маленький человечек, нужно всегда помнить, что он, прежде всего, ребенок. И даже у детей с тяжелыми диагнозами прослеживается поведение, приближенное к нормальному. При личном контакте с особенными детками будьте готовы к тому, что малыши с синдромом Дауна, к примеру, более ярко проявляют свои чувства, они могут вам признаться в любви или расцеловать уже после пяти минут общения. Такие дети более чуткие, более открытые, у них нет комплексов. Знаете в чем отличие детей от взрослых, которым вы помогаете? Первые никогда не задумываются «А для чего он мне принес конфету/игрушку/одежду? Что он хочет после этого?». Дети просто принимают помощь, для них это норма жизни, когда взрослые проявляют заботу.

Стоит ли сближаться с такими детьми, не навредит ли им это?

Очень важно предварительно согласовать с родителями или опекунами ребенка ваши действия, время и место общения, его цель. Нужно узнать заранее, может ли у ребенка проявиться непредсказуемое поведение, к этому нужно быть готовым. Помните о том, что ребенок может к вам привязаться и ему будет очень тяжело в том случае, если в один прекрасный момент вы решите, что у вас больше нет времени на благотворительность. Мы в ответе за тех, кого приручили и кому помогли, не надо забывать об этом.

Расскажи, пожалуйста, о специфике благотворительности в пенитенциарных учреждениях?

jail
В тюрьме люди не особенно доверяют другим, это факт. Нужно быть готовым к тому, что любой ваш жест будет оценен, не удивляйтесь тому, что заключенные могут напрямую спросить, зачем вы это делаете, с какой целью. Многие автоматически видят в безвозмездной помощи корыстные намерения. Поэтому, если вы делаете благое дело для того, чтобы вам кланялись и благодарили, лучше этого не делать, в тюрьме уж точно вы этого не получите. Если же вы совершаете жест благотворительности для себя, как один из принципов жизни в социуме, то такие моменты как недоверие и неблагодарность не должны вас смущать.

Что делать если ты помогаешь нуждающемуся, а человек начинает требовать больше и больше? Как объяснить, что у тебя тоже ограниченные возможности?

Лучше всего, перед тем, как оказать какую-либо помощь, лично обсудить с человеком: чем вы хотите помочь, сколько примерно времени вы рассчитываете оказывать ту или иную помощь. Однако в этом деле так же нужно идти на компромисс, к примеру, если человеку больше нужны средства на оплату коммунальных, а вы рассчитывали на помощь продуктами, пойдите ему на встречу и вместо еды пожертвуйте некоторую сумму денег. Но не позволяйте человеку манипулировать нашими чувствами. В случае, если он начинает требовать что-то большее, отвечать надо примерно следующее «Я пока не имею возможности, чтобы тебе это предоставить».

Инна, как быть, когда после посещения детдомов, больниц или домов престарелых появляются эмоциональная опустошенность, подавленность, чувство несправедливости?

Нужно помнить, что мы не можем знать все о другом человеке. Да, вы видите его в инвалидной коляске, например, но ведь вы не знаете, как он сам видит свою жизнь. Часто именно на пороге таких страданий в людях просыпается благодарность за то, что они просто живы. Когда человек подвержен тяжелым страданиям или находится в непростой жизненной ситуации, он по-другому оценивает жизнь, у него открывает истинный взгляд на все вокруг. И в этом случае, возвращаясь к вопросу о жалости, эту самую жалость нужно проявить к себе, потому что мы живем и смотрим на жизнь как на данность, а эти люди ценят ее по-настоящему. Мы не можем судить о том, счастлив ли другой человек, потому что понимание счастья у всех разное.

giving1

С точки зрения психологии сам жест благотворительности что-то говорит о человеке, который его совершает?

Есть люди, которые помогают другим, потому что ждут искупления своих грехов; есть те, которые помогают, потому что ощущают свою ответственность перед нуждающимися; есть те, которые помогают, потому что у них есть потребность отдавать и таким образом проявлять любовь к ближнему. Мотивация у всех разная. Важно понять, для чего вы это делаете, и действительно ли ваша помощь принесет пользу, а не вред. Оценивайте жизненную ситуацию другого человека объективно и не ожидайте слишком многого от самого процесса.

Елена Держанская