Мало кто говорит об этом открыто, но чем старше мы становимся, тем сложнее нам общаться со своими собственными родителями, таким родными и любимыми. Почему так происходит и что со всем этим делать, – объяснила Анастасия Коврова, психолог общественной ассоциации «Позитивная инициатива».
Почему взрослым людям тяжело общаться со своими родителями?
Существуют две группы причин. Причины первой группы вызваны объективными обстоятельствами: пожилые люди часто переживают кризис, у них ухудшается здоровье, может развиться серьёзная болезнь. Вследствие этого они становятся более раздражительными, напряжёнными, недовольными, все это отражается на отношениях с детьми, родственниками.
Вторая группа причин относится к условно необъективным, или внутренним и, как правило, тут речь идёт о негармоничных, даже плохих отношениях, которые были между родителем и ребёнком всегда, с детства.
Почему возникают негармоничные отношения?
Надо понимать, что у наших родителей были их родителей, у тех, в свою очередь, были их родители. И есть травмы, проблемы, внутренние конфликты, которые тянутся из поколения в поколение. Когда мы находимся в детском возрасте, мы слабее, и мы не конфликтуем, потому что зависим от родителей. А когда мы становимся взрослыми – все эти конфликты вскрываются. Плюс на всё это накладываются различные упущения в воспитании (авторитарность, гиперопека, игнорирование и т.д.).
Также есть один важный момент – чаще всего у взрослых людей развиваются конфликтные отношения с родителями, потому что в своё время между ними не произошло сепарации (отделения).
Отделение от родителей происходит в несколько этапов – первый обычно приходится примерно на 2,5 – 3 года, когда ребёнок начинает говорить: «Я сам, не надо мне помогать» и пытается делать всё самостоятельно (так называемый кризис трёх лет). Если родители не задавили эту первоначальную самостоятельность, дали возможность выбирать, тогда первый этап проходит благополучно. Ребёнок умеет говорить «нет». Но если его на этом этапе передавили, – он не сможет говорить «нет» окружающим, и ему придётся обучаться этому во взрослой жизни, а делать это очень сложно.
Второй этап приходится на подростковый возраст, когда наступает эмоциональное отделение. Подросток начинает подвергать сомнению всё, что ему говорили родители, он отвергает и разрушает все ценности, чтобы создавать что-то новое, своё. Не все отделяются на этом этапе, бывает, что кризис не прожит в силу воспитания, или подросток был подавлен, ему не хватило ресурсов, чтобы отделиться. Вот и получается, что мы имеем целый пласт людей, которые не отделились от родителей в своё время. Они просто продолжают эту детскую историю, продолжают им что-то доказывать, конфликтовать.
Почему мы постоянно обвиняем родителей во всех наших проблемах?
Пока мы виним родителей в том, что это они виноваты, мы остаёмся в детской позиции, в позиции жертвы. То есть, мы не берём ответственность за свою жизнь, мы её просто перекладываем на других. Если мы выросли и обнаружили, что есть проблема, есть конфликт или полное отсутствие отношений, что тоже есть конфликт, – нам надо сбавить обороты, отойти, дистанцироваться и не давать конфликту развиться. Ну а дальше разбираться со своими ранами и обидами, которые накопились.
Как понять – отделился ли ты от родителей или нет?
По внутренним ощущениям. Если ты отделился, ты достаточно спокойно реагируешь на то, что родитель чем-то недоволен в тебе, например тем, как ты живёшь, как воспитываешь своего ребёнка. Если ты говоришь отцу или матери: «Я тебя услышал», но на тебя это не влияет, это уже признак того, что сепарация произошла. Ты самостоятельно принимаешь решения, которые касаются тебя, и не согласовываешь их с родителями. Ещё один признак – если ты спокойно можешь сказать родителям «нет», неважно, в какой ситуации. Отделение произошло, если ты не боишься лишиться поддержки родителей, финансовой, например, или эмоциональной.
Если ты не отделился, то родители очень легко влияют на тебя. Ты не освободился от их влияния, ты живёшь со смесью долженствования («я должен», «мне должны»), с чувством вины, раздражения, обиды, это целый ворох различных негативных эмоций. И каждый раз, когда ты встречаешься с родителями, все эти чувства прорываются, вы провоцируете друг друга на конфликт, болезненно реагируете на какие-то вещи.
Нужно задать себе вопрос: «Кем я себя чувствую рядом с родителями, – взрослым или ребёнком?». Если взрослым, значит, всё хорошо. Если ребёнком, значит, есть внутренняя незрелость, незавершённость, и надо работать над отделением, о котором мы говорили выше.
Как отделиться от родителей?
Идеальный вариант – пойти к психотерапевту и проработать все свои травмы, проблемы. Некоторые люди до конца жизни живут с этим состоянием.
Как можно помочь себе самому: строить свою границу, решать вопросы, которые вы можете решать самостоятельно, рассчитывать только на себя, перестать постоянно спрашивать: «Мама/папа, а как ты думаешь?».
Проблема в том, что многие дети вполне осознанно не хотят отделяться от родителей. Потому что, когда ты взрослый – это же страшно, ты сам за всё отвечаешь, принимаешь решения, вокруг столько проблем. Но это стагнация. Чтобы отделиться, нужен личностный рост. Простой пример – воспитание детей. За это отвечаешь только ты сам. Да, родители могут советовать, но решение принимаешь только ты. И это касается любой сферы жизни: работы, отношений, дружбы, творчества. Хочешь совета? Попроси, но после этого подумай и прими самостоятельное решение.
Можно ли отделиться от родителей, живя с ними совместно?
Это же двухсторонний процесс: то есть, это не только когда вы живёте вместе и родители вам помогают. Это когда вы живёте вместе и родители могут сказать вам: «Ты это делаешь не так», они диктуют вам распорядок дня, навязывают свои ценности, уклад. И ты уже не можешь это мнение отделять так легко, как если бы ты жил отдельно. Поэтому надо делать всё возможное, чтобы жить самостоятельно. Особенно если дело касается молодой семьи, когда люди только начали жить вместе, у них сложный период, и если их будут перетягивать родительские семьи, то вероятность развода повышается значительно. У семьи есть своя граница, у человека есть свои границы, у ребёнка есть свои границы. И когда они смешиваются и нарушаются – это нехорошо.
Почему нам сложно общаться с родителями, которые тяжело болеют?
Это связано с тем, что они переживают кризис, находятся часто в плохом настроении, раздражительны, депрессивны. Но когда такой человек капризничает или что-то обидное говорит – надо понимать, что это не относится к тебе, не следует принимать это на свой счёт. Проблема не в тебе, проблема в том, что ему плохо. Можно ему об этом сказать, разделить его чувства, предложить помощь, поддержку.
Но надо запастись терпением, это нелегко, потому что помимо этого в жизни полно своих проблем. И если вы поскандалили, нужно стараться обговаривать конфликт и не обижаться. Если ты взрослый человек, то тебе не составит труда после ссоры подойти и сказать: «Слушай, давай решать».
Если родитель прикован к постели или тяжело болеет, нужно найти помощника или сиделку, которая будет помогать. Потому что быть одновременно примерным сыном или дочерью и при этом ухаживать постоянно за родителем – очень сложно, это утомляет и приводит к эмоциональному выгоранию.
Что делать, если пожилой родитель говорит о вас плохо с вашими детьми?
Ребёнок хорошо относится ко всем родственникам, ему хочется всех любить и чтобы его все любили, и это нормально. Когда мы начинаем перетягивать его, мы создаём у него внутренний конфликт. И когда бабушка или дедушка говорят внукам о родителях плохо, они снижают самооценку ребёнка, потому что он-то знает, что он – продолжение мамы и папы, и если они плохие, то и он плохой. Это неправильно. Эту границу надо ставить очень жёстко. Если не получается, надо либо ограничивать их общение, либо всегда быть рядом и не оставлять их наедине.
Как быть, если пожилой родитель постоянно упрекает тебя в твоём прошлом, которое действительно было не самым лучшим?
Нужно обрести автономность, это главное. Ведь родитель может не простить никогда и постоянно упрекать. Человека не переубедишь. Если вы много раз это обсуждали и толку никакого, надо постараться сделать так, чтобы на вас это больше не влияло. Упрекает, обвиняет, вспоминает? Ну и пускай. Надо давать нормальную обратную связь, говорить прямо, что вам неприятно. И не позволять страдать себе из-за этого. Вам очень поможет собственное приятие своего прошлого, каким бы оно ни было.
Как быть, если кто-то из родителей умер и второй стал невыносимым?
Не обслуживать его проблемы, человеку надо дать поддержку, оплатить психотерапевта, например. С ним стоить разговаривать, говорить об умершем. Но нельзя поддаваться манипуляции. Когда человек пытается привязаться к кому-то другому, влезть в чужую семью, он боится встречи с собой, он боится одиночества. И если вы его пускаете к себе, вы обслуживаете его страх, его проблемы. Это ему не поможет, да и вам точно будет труднее жить.
Как перестать винить родителя в том, что когда-то он поступил не так, как должен был?
Нам часто кажется, что у родителей был выбор, а они им не воспользовались или сделали его не в вашу пользу. Это неправда. Каждый из нас поступает в каждый момент времени наилучшим образом. И родители поступали так, как могли поступать на тот момент. Они хотели лучшего, а что вышло – то вышло. Они не могли иначе, они сделали так по каким-то их причинам. С последствиями их выбора мы можем справиться сегодня, но для этого потребуется приложить усилия.