Ближе к телу. Психолог Инна Вуткарёв о личном пространстве, энергетических вампирах и о том, как быть одному в камере на 40 человек

Если вы, так же как и я не любите переполненный транспорт, близко говорящих людей и пожимание рук при знакомстве, тогда сегодняшняя статья с психологом Инной Вуткарёв про личное пространство и границы личности – то, что вам нужно. Почему? Узнаете ниже.

Инна, скажи пожалуйста, есть ли какие-то четкие рамки, определяющие личное пространство человека?

Конечно, с точки зрения психологии, личное пространство человека составляет от полутора до трех метров. То есть ближе, чем на полтора метра мы допускаем людей, которых как минимум знаем и которым доверяем. Расстояние 30-40 см от человека – это уже интимное пространство, в которое мы допускаем только самых близких людей, родственников, например. Личное пространство как таковое, создает ощущение комфорта и безопасности. Если вы заметили, когда вы конфликтуете с другим человеком и в это время находитесь очень близко к нему, то страсти только накаляются: мы ощущаем напряженность, дискомфорт, нехватку воздуха. Поэтому я настоятельно советую в момент конфликта отойти от человека как можно дальше, а еще лучше – разойтись в разные комнаты, хотя бы на время.

То есть, если в темном переулке до меня начинает докапываться проблемный подросток, то подходить к нему близко с фразой «Чего тебе надо?» не стоит?

Однозначно, иначе ты рискуешь нарваться на неприятности. Лучше всего не обращать на подобное внимания.

12014854-shutterstock_160661273

А что ты скажешь о людях, которые в момент разговора берут тебя за руку, поглаживают по плечу, стараются коснуться?

Либо этот человек относится к такому типу людей, которые воспринимают информацию тактильно через ощущения. Либо это человек, который таким образом стремится подавлять другого человека. В быту мы называем таких личностей энергетическими вампирами. Как правило, после контакта с ними мы ощущаем чувство усталости, истощение, дискомфорт.

Насколько важно, чтобы у ребенка было свое личное пространство, например, своя комната?

Рождаясь на свет, ребенок не понимает, где заканчивается его личность и начинается личность матери. Но проходит время и где-то с полутора лет он начинает отделяться от нее. К трем годам мы уже наблюдаем полноценную личность, ребенок начинает говорить о себе в первом лице, у него уже появляются свои желания, отношение к тем или иным вещам, сформировавшееся мнение по тому или иному поводу. И как раз к этому моменту (2-3 года) ребенку важно иметь личное пространство, которое он может назвать своим. В идеале это должна быть отдельная комната, но если такой возможности нет, то тогда нужно хотя бы купить ему отдельную кровать, выделить место для его вещей в общем шкафу, купить отдельный столик и стульчик и т.д. Важно понимать, что как только вы сказали малышу «Это твой шкаф, или это твоя кровать» с этого момента они действительно принадлежат только ему и родители не должны ни в коем случае посягать ни на личное пространство ребенка, ни на его личные вещи. Ребенка нужно уважать как личность, только тогда он будет уважать себя сам. Вы же, как родители, не хотите, чтобы ваша дочь, например, спала со всеми подряд, когда станет взрослой? Тогда с детства четко обозначайте границы личности для вашего ребенка, только так он будет понимать, где плохое поведение, а где распущенное, что хорошо, а что плохо.

То есть такие, на первый взгляд мелочи, могут так серьезно отразится на личности ребенка в будущем?!

Да, они формируют наши границы восприятия. Очень часто преступное поведение, распущенность, различные виды зависимости формируется именно из-за того, что у ребенка с детства нарушались границы личности. Смотри, если я отдельная сформировавшаяся, полноценная, здоровая личность, то попадая в круг людей, которые употребляют наркотики, я смогу сказать «Нет, это не для меня, мне итак комфортно». Чтоб ты поняла, что такое человек без границ, представь, что он – это вода. А вода принимает форму того сосуда, в который попадает. Это значит, что человек с несформированными границами личности попадая к наркоманам, станет наркоманом, попадая в преступное сообщество – преступником.

Хорошо. Вот мы выяснили, что маленькому человечку нужно свое пространство, комната. Это все или есть еще что-то?

Нет, конечно, комната определяет личное пространство на первых порах. Однако к 10-11 годам границы личности обозначаются тем, что родители никогда и ни за что не станут шарить по карманам, читать дневники, взламывать социальные сети, приставлять ребенка к стенке со словами «А ну дыхни».

То есть, если ребенок 10-ти лет пришел после школы в плохом настроении, не надо к нему лезть с расспросами?

Однозначно, нет. У ребенка есть своя личная жизнь. И если он захочет – он сам вам все расскажет.

woman-on-train_small

Хорошо, вернемся к понятию privacy, которое есть у американцев и которого нет у нас. Вот я, например, испытываю физическое чувство дискомфорта, когда езжу в троллейбусе на этих сидения – «лицом к лицу», или когда, придя на интервью, незнакомый человек лезет целоваться. Что со мной?

Как правило люди, которые настолько сильно страдают от ущемления их личного пространства, в детстве недополучили родительской любви, ласки, это очень ригидные люди, холодные, скупые на чувства. И в таких ситуациях они ощущают себя беспомощными, не знают, как реагировать, потому что просто не привыкли к близкому контакту. В принципе и тебя и таких, как ты можно оставить в покое, если подобные вещи не сильно усложняют жизнь. Но если после каждой поездки в троллейбусе вы теряете сознание, это надо прорабатывать.

Вообще же, в общественном транспорте границы интимного пространства стираются, потому что мы неосознанно готовимся к подобному испытанию и как правило, выбираем такую позицию, которая будет нам удобна.

А если на рабочей встрече, например, незнакомый человек подает тебе руку, а ты не хочешь ее брать, как поступить?

Это правила этикета, которым нужно следовать. Поэтому в подобном случае, вероятно, будет более правильным, если мы станем гибче и просто примем правила игры. Хотим мы или нет, но мы живем в социуме и вынуждены взаимодействовать с людьми. Когда мы общаемся с человеком длительно время, мы можем ему прямо сказать «Смотри, вот ты меня обнимаешь, целуешь, но меня это немного напрягает. Давай не будем». Но если вам подает руку незнакомый человек, то лучше пожать ее, даже если это вам не очень приятно.

Что делать людям, которые отбывают срок в тюрьмах, как быть одному в камере на 40 человек?

Это и есть вся суть тюремной жизни. Люди агрессивны, люди постоянно находятся в напряжении, переживают дискомфорт как раз из-за того, что они не могут быть одни никогда, потому что постоянно нарушаются их границы интимности. Вопрос, который ты задала, волнует людей во всем мире. Скажем так, находясь в тюрьме, люди, как в общественном транспорте — на какое-то время отключаются, блокируют свои эмоции. И как показывает практика — 90% заключенных, находящихся в тюрьме, со временем учатся уважать чужие границы. Настолько, что иногда доходит до крайностей. Приведу пример: как-то проводя в тюрьме обычную консультацию, я попросила позвать одного человека. Тот, кого я попросила это сделать, вернулся со словами «Он спит». На мою просьбу разбудить нужного мне человека, он ответил «Я не могу этого сделать, он ведь спит». То есть люди, находясь в тюрьме, понимают, что нарушать чужие личностные границы стоит только в крайних случаях.

Хорошо, ответь, пожалуйста, как утихомирить человека со стертыми границами, который буквально лезет к тебе с какой-то просьбой?

Однозначно, в такие моменты нельзя резко отвергать человека, потому что люди с стертыми границами в большинстве своем очень уязвимы и болезненно воспринимают такие вещи. Чтобы качественно выйти из описываемой тобой ситуации, можно просто похлопать человека по плечу, этот жест говорит о том, что надо выйти из контакта. Подобная манипуляция воспринимается инстинктивно, человек сам поймет, что вам неприятна его назойливость. И конечно же, говорите с человеком спокойно, не повышая тона, но уверенно, чтобы он понимал, что вы относитесь к нему уважительно, но просите такого же уважения взамен.

Елена Держанская